1月8日
今日は1日中寝てた。
マックしこたま食ったから多分太ってる。
あー明日から学校なんマジで憂鬱やわ。
まあがんばろー
体重
87.8
1月7日
1月7日は寝てて書かれへんかったから次の日に書いてる。
筋トレはしてない。
就活の企業説明会受けた。
頑張ろう。
体重
87.4
1月6日
今日は筋トレして少しレポート書いた。
レポートを少しでも進めれたのは成長だと思う。
てか大学のレポートとか感想って書くの難しいよな。
俺の脳みそが縮んでるだけかもしらんけど。
明日は就活のイベントある。
絶対平均年収600万以上の会社行くぞ
そのためにキャリアセンターにまた相談しに行こ。
明日から就活もスタートや！
明日も頑張ろう。
今日の筋トレ
腕立て伏せ13回
足上げ腹筋35回
腹筋35回
体重
88.6
2024年1月5日
今日は筋トレはやった。
昨日一睡もしてないから眠すぎるまじで。
そういえば今日はいとこたちが家に来てた。いとこの一人はもう結婚して子供できたらしい。
差が開いてもうたわほんまに笑
てかいとこ二人いるねんけどふたりとも大人になってたなー。
俺ももっと大人にならないとあかんわ。
今日の筋トレ
腕立て伏せ12回
足上げ腹筋30回
腹筋30回
今日の体重
89.8
今日からまた再開する
今日からまた日記再開する。
去年一年間ほとんど日記つけてなかったからこれまでにあったことまずはおさらいする。
まず3留が確定した。まあ普通にすれば今年の夏で卒業できるから2.5留決めたことになる。けど、単位的にはだいぶ取れてきて終わりが見えてきたっていう感じ。俺の長かった大学生活ももうそろそろ終わりやな。けど正直もう楽単は全部取り終わったからまぁまぁきついのしか残ってなくて病む。親に来季の春休学させてもらうの頼むのもあり就活のために。
次に就活。これはほんまに何もしてない。やりたくない気持ちだけが大きくなって対策も何もしてない。とりあえず明日から就活も少しづつやっていく。もちろん単位取るのが第一優先やから1月はあんまりできひんけど。最大限努力していける一番いい会社行く。
次に統合失調症。これは早期に治療したからだいぶ収まってる。今思えば俺の精神がおかしくなってたのも統合失調症のせいやった。今は薬を断薬中。やばくなってきたらまた飲まないとあかんけど、夜寝れてる内は飲まん。それから俺精神障害者2級になった笑。自分がもうまともな人間じゃない証みたいで悲しいけど、これも強みに変えれるはずやから強みに変えていく。
次に大学の友達。完全に縁切った。俺が統合失調症で迷惑かけたのが原因。ほんまにもっと早く俺が統合失調症を直していたら縁切られずに済んだんやろうけど起こったことはしゃーない。
次に体重の20キロ増加。ついに90キロの大台に乗ってしまった。まじでダイエットする。90キロはほんまに笑われへん。冬休み飯食いすぎた。このままやとスーツが入らない。だから筋トレと散歩でダイエットしていく。
次に肺気腫。これはまじでやばい。前よりも進行してて、なんか急に呼吸困難になったりする。タバコと大麻まじでやめないとやばい。
次にブロン。これもほんまにやばい。大麻の代わりに使ってたけど腎臓さんが死にかけた。このまま行ったら急性腎不全らしい。ブロンのせいで腎臓の数値悪くなって閉鎖病棟に入院させられたし二度とやらんほんまに。
次にドラッグ。これはやめれつつあるけど、まだたまに行ってまう。けど昔みたいに毎日やってない。一ヶ月に一回くらいまで頻度落ちてる。これを半年、一年と伸ばしていきたい。
最後に薬物友達。こいつらとも縁を切っていかないといけない。だいぶ縁切れてきてるけど、まだ連絡を取ってしまってる。まあ今年就職決まった体にしてるから配属を熊本とかに偽ってそのままフェードアウトするつもり。てか友達おかしくなって自首したらしい。まじでおもろい。俺もパクられかけたけどほんまにパクられんで良かった。やっぱり俺って悪運いいわ。
とりあえず今年の夏までに就活終わらせよ。
そのためにまずは今季の単位取れる分だけ取ってそこから就活や。まじで頑張ろう。
今日が人生の分岐点になりますように。
それから今日からダイエット記録と今日やったこと日記に書く。
まずは今日食ったもの
餅8個、チーズ4個、鍋、チーズドリア、雑煮
今日やった筋トレ
腕立て伏せ11回
足上げ腹筋20回
腹筋20回
毎日一回ずつでもいいから増やしていく。
今年の目標
卒業
20キロダイエット
就職
禁煙
頑張ろう!！！
2023年6月14日
今日はとんでもないことに気づいたから日記に残す。
最近頭悪くなったなって感じてたのは間違いじゃなかった。
全部ドラッグのせいだ。
頭がうまく回らないのもドラッグのせい、
肺が悪いのもドラッグのせい
心臓に異変があるのもドラッグのせい
全部ドラッグが原因だ。
俺の夢だった大企業への就職が絶たれたのもドラッグのせいだ。
頑張れないのもドラッグのせいだ。
俺勘違いしてた。
ドラッグのお陰で人間的に大人になったとか勝手に考えてた。
全然違う。ドラッグがすべての原因だ。
こんな簡単な事になんで気づかなかったんだろ。
もう脳みそもぼろぼろだよ。
頭良くなりたかったのにずっと。
全部おれのせいだ。
過去の俺すら裏切って何してるんだよ。
ほんとに何してるんだろ。
もう戻らない俺の脳みそ。
今日からドラッグを完全にやめよう。
薬を憎んで他を憎まずだ。
死ぬほど食らってる正直。
泣きそう。
今日から断薬記録つける。
今日が一日目。
1月13日
なんか最近色々大きく動きすぎて毎日自分のキャパを大きく超えてくる感じがする。
めっちゃ負荷がかかるねんけど、なんなんやろう嫌な感じはせんのが面白い。
ほんまにもっと素直にならないとあかんなって思う。
俺はほんまに運がいいと思う。
サポートしてくれる人がたくさんおるし、けどそれに頼り切るんじゃなくてもっと自分が強くなってまずは自分の道くらい自分で切り開いて行くこと、
その次に今まででサポートしてくれた人に何か恩返しをしていかないとあかんと思う。
いつも口だけの俺がこんなん言うたってまた口だけって思ってまうけど、今こう思うのはほんとの気持ち。
今までずっと何かとか誰かに頼ってる自分がほんまに嫌で消えてほしかったけど、人に頼ってもいいのかもしれないと少し思う。
まあたよりきりになるのは良くないし、自分が変わっていかないとあかん部分はほんまに多いと思う。
こんなに晴れた気持ちでいるのは一体本当にいつぶりなのだろうか。
まあとりあえず俺自身が抜け出しつつあって、一歩づつ前に向かって歩けてることに感謝して生きよう。
まあまだ普通にグリグリなったり、微妙にシラフでかたでてるから油断は禁物やけど。
長くなったけど最後に
俺はほんまに運がいい。
今までずっとチャンスを逃してきたけど、今回だけは絶対に掴みたい。
絶対に掴んでサポートしてくれてる人に何か恩返ししたいよ。
